Recife, 21 de Janeiro de 2018.

Uma das piores coisas que pode ter me acontecido foi ter sido enganada por alguém que eu julgava tanto amar. Pensei que ia perder a vida, que a data de validade da minha tinha acabado ali. Minha mente, a grande máquina de várias de minhas dores, projetou em imagens dolorosas tudo que eu pudia imaginar daquele que tanto me cortaria. Eu sonhei com meu vestido de noiva, sonhei com nossa casa e nossos filhos. Ele fez questão de me abandonar no altar da minha imaginação, no alto da minha dor e eu me encontrei sozinha. 

Depois que descobri a primeira mentira, todas as outras começaram a cair como vidro, eu era machucada a cada momento, era sangue, era dor, eram os meus sentimentos sendo triturados pelo cara que eu mais amei nessa vida. Eu entreguei a ele meu coração em uma bandeja e ele levou para cama de outra. Eu me doei da maneira mais brava que eu pude, fui a mais romântica, mais leal, era uma leoa para defendê-lo com todo meu amor, mas para ele, as minhas costas machucavam sua faca. 

Inúmeras agressões psicológicas,  eu já havia me perdido de mim e eu implorava para que ele me ajudasse. Ele, por sua vez, me traiu com várias (sem que eu soubesse) e a última ainda zombou de mim de todas as formas possíveis. Tive de trocar número de celular, minhas sessões de terapia eram de sutura, ele me derrubou. 

Eu ainda não consigo entender como uma pessoa poderia nutrir uma relação como a nossa e ser de tantas outras pessoas, nem que fosse por uma noite de sexo ou mensagens recheadas de luxúria e amores inventados. Ele pegou o meu amor mais puro e pisou, cuspiu, chutou. Ele mentiu para mim em várias situações. Por quê? Eu realmente não sei. Eu fui tudo que eu pude ser e sei que meu coração descansa na paz de nunca ter traído ele de qualquer forma. 

A verdade é que eu nunca o conheci, ele tem uma queda pela mentira e pela prostituição de seu corpo e alma. Várias mulheres passaram algum tipo de "estupro emocional" pelas suas mãos e eu (talvez num nível mais nojento) fui mais uma para sua lista podre. 

Eu me sinto muito machucada por esse cara que não era de jeito nenhum qualquer um para mim. Eu talvez o adorei demais e esqueci de entender os sinais que ele me deu. Sinais da sua falta de caráter e domínio próprio. Um homem que usa a palavra de Deus para se esconder de suas malícias, numa alma que fede como um sepulcro caiado. 

Minhas palavras nunca serão suficientes para dizer a minha dor perante tanta sujeira e traição, só Deus sabe as dores causadas por essa relação em minha vida. Porém, sou muito grata a Deus por ter sido tirada desse laço de infelicidade. Trabalho em mim a consciência de quem fui nesse relacionamento e de que não me arrependo de nada que fiz por essa pessoa. Infelizmente, a gente vai se deparar com pessoas que não amam de verdade e que preenchem suas lacunas de alguma forma (dinheiro, fama, sexo, drogas, mentiras).

Quanto ao meu coração, bem, ele vem sendo restaurado dia após dia pelo meu Salvador. Me encontro cada dia mais numa intimidade mesmo que tenha aparecido em meio a um dor tão profunda. Eu ainda não entendo o motivo de Deus ter permitido que eu passasse por isso tudo, mas certamente, Ele tem o melhor para mim e o que posso fazer (e com alegria) é confiar. Os meus sonhos, atualmente, são verdadeiramente entregues ao meu Rei.

Me sinto também mais madura e forte, alguns dias são mais doloridos, alguns dias são extremamente doces e assim eu levo a minha vida buscando a melhor versão de mim. A grande lição que tenho tirado disso tudo é: ninguém nunca poderá estar acima dos meus sonhos, que eu realmente sou a pessoa mais importante do universo para mim mesma e que Jesus nunca, nunca mesmo, me deixou.

Essa semana eu completei 26 anos e estou cheia de sonhos e planos que todos os dias são renovados. O Senhor Jesus é maravilhoso.
Sou grata por muita coisa.